Larissa Felsky

Resenha BEM HUMORADA - CRUSHOLOGY

💥Resenha sincerona da Lari💥🎬Dorama: Crushology | Introdução à Crushologia…🎭✨Vamos lá. A história gira em torno de Bunny, uma estudante de uma universidade de artes, onde ela cursa “ESCULTURAS”, que resolveu dar uma chance pra um feioso. Tipo aquele cara que nem é “gente boa” o suficiente pra compensar a estética, mas ela pensou: “melhor do que morrer sozinha”.ERROU! Errou rude, errou feio.O barango só queria o combo dar uns “pega” nela e sair vazado. O problema é que além de feio, ele era tanso e acabou gritando aos quatro ventos da universidade seus desejos, humilhando Bunny publicamente. Resultado: Bunny jurou nunca mais se iludir com feio — só com bonito agora, pois se for pra sofrer, que seja com um rosto digno de capa de revista!Mas… e falando na Bunny… ela é uma menina-mulher… e pra mim, aquela atriz que interpreta ela tem cara de quem vive cheirando peido. Sério, a menina tem aquela expressão constante de “hmmm, que cheirinho de banheiro químico… mal ventilado”… e isso não muda nem quando ela tá feliz. Mas tudo bem, vamos focar na história.Então decepção amorosa, check ✅.Entra em cena o Crush 1, que vamos chamar de Bonitão. O homem é tão bonito que quando ele aparece, dá até pra ouvir um coral de anjos com harpa: “AAAAAAA”. Bunny fica abalada, mas o destino resolve meter um acidente tecnológico no meio e ela quebra o iPad dele📞📱. E como não tem um tostão furado, começa o clássico joguinho de enemies to lovers com prestação emocional.Ele quer que ela pague. Ela não tem como. Logo, ela vira praticamente escrava do iPad quebrado… e a convivência, minha filha, é um veneno romântico. 💕Aos poucos, Bonitão vai gostando da Bunny — mesmo ela tendo cara de quem vive farejando esgoto — e ela vai… gostando de qualquer homem bonito que passe na frente. Ou seja… se homem bonito é bússola, Bunny é PIPA.Voa onde sopra o vento do oppa.(Detalhe: ela chama TODOS de oppa.)Ela passa o semestre inteiro esculpindo uma única estátua com um braço levantado. Sério. Um braço em pé. E mal feito. E no meio dessa saga artística, surge o Crush 2, apelidado por mim de PICASSO DA SACANAGEM 🎨. Um escultor famoso, idolatrado por Bunny, cheio de charme, boa pinta… e péssimas intenções. Quando Bunny vê que o lindão está dando “bola”, ela já fica “toda toda” pra ver a obra de arte dele. E não demora pra ele soltar a frase clássica:“Ninguém pinta como eu pinto.”Traduzindo: o cara quer mesmo é dar uma pincelada nela, como já fez com meio elenco feminino do dorama. A Bunny até vacila, porque né… bonito ele é. Mas graças ao Bonitão e ao terceiro crush, ela não cai nessa armadilha artística.Agora vamos falar do Crush 3, o famoso Banana 🍌.Banana é fofo, bonito, rico, gente boa, tem uma história triste, é educado, carismático, gentil, estuda com ela, anda com ela, praticamente respira por ela… mas não faz NADA. Nada mesmo. Fica sentado na arquibancada da vida igual à estátua de braço levantado. Parece que tá em modo avião. A gente até torce por ele, mas ele parece estar em celibato. Zero entrega.Observação importante:Eu jurava que o Banana tava com alguma doença terminal!Porque segundo relatos, ele tinha trancado a faculdade, era veterano… aí quando voltou, entrou na sala da Bunny, só tomava chá (porque não podia café), tinha uma irmã paraplégica, e tinha uns trejeitos de “estou escondendo um segredo sombrio”.Antes fosse…E nesse meio tempo… Bunny começa a namorar o Bonitão. Tudo fofo.Ele está completamente com os 4 pneus arriados e destruídos de amor por ela — aliás… 4 não… 8 pneus arriados, incluindo o estepe.Mas a guria resolve ir estudar nos EUA. 🤬E é aí que o roteiro desanda de vez. Porque vamos combinar:todo dorama tem essa maldição do intercâmbio. É como se o roteirista pensasse: “tá bom demais, bora jogar esse relacionamento no lixo e mandar alguém pros Estados Unidos!” 🇺🇸E… adivinha quem vai junto?Isso mesmo, o Banana!Aí eu pensei: Agora sim ele vai se redimir! O Banana vai mostrar serviço… Bunny vai finalmente “descascar essa banana…” 🍌Plot twist?NÃO. Ele continua sendo um banOFFEE.Acho que só tá fazendo o papel estátua do braço inacabado mesmo.Tem a passagem de um ano… que foi o tempo que a Bunny com olfato duvidoso ficou fora. E ela volta.Atenção para o detalhe mais revoltante:A Bunny passa UM ANO nos EUA 🇺🇸, a terra do hambúrguer🍔, da batata frita🍟, do milk-shake com bacon🍨🥓… e volta do MESMO TAMANHO.ELA SEQUER ENGORDOU UM KG!Nem uma espinha, nem um grama extra, nada.A mulher é um mistério da genética.Sem falar que nem um batom da Sephora… nem um creminho da Victoria’s Secret ela trouxe de lembrança.Ódio sincero.Voltando à história: depois da volta, a Bunny e o Bonitão reiniciam aquele chove-não-molha… até que surge o Crush 4, o Virgenzinho.Um jogador de basquete LINDO, forte, carismático e… virgem. Isso mesmo. Nunca namorou, nunca beijou ninguém.Um noviço no mundo da pegação. Ele, por coincidência, era o primeiro amor da Bunny na infância e agora quer tentar algo sério.E claro, como ela é uma pipa sempre pronta pra planar no vento do próximo crush bonito, ela se balança.Mas aí, num momento épico, o Bonitão segura a mão dela e solta um “kajimá” (não vá).E nessa hora, minha pressão caiu.A música mental parou.O coração congelou por 3 segundos.Porque aí sim, minha filha… o romance começa a fazer jus ao título do dorama.Ainda tem enrolação, claro. Mas no fim, a Bunny entende que o verdadeiro amor dela sempre foi o Bonitão.E dispensa o Virgenzinho com a leveza de quem já passou o rodo em quatro bonitos e agora quer estabilidade emocional.Eles ficam juntos.Fim. Final feliz com laço rosa e harpas de fundo.E o Banana?Bom… ele ganha um prêmio de consolação: uma amiga aleatória da Bunny.A gente sabe que foi só fachada.No fundo, o Banana ficou como começou: fofo, lindo… e irrelevante.Menção Honrosa:O melhor amigo do Bonitão e sua respectiva crush. Esse casal secundário tinha MUITO potencial!O menino brilhava em cena, trazia carisma, e se tivessem dado mais espaço, teriam roubado a cena.Mas o roteirista preferiu investir tempo na escultura do braço. Enfim…Observação sincera sobre o Banana:Sinceramente? A história dele podia ter rendido MUITO mais.Primeiro porque surgiu a irmã dele paraplégica, o que prometia um background comovente.Segundo, no início, comentaram que ele era veterano da Bunny, mas se afastou por um ano.E aí veio o combo: voltou do nada, só tomava chá, não podia café, tinha aquele ar misterioso de “guardo um segredo trágico”…Eu JURO que achei que ele tava doente, algo terminal, um drama escondido tipo “A Culpa é das Estrelas” versão k-drama.E quando ele seguiu a Bunny pros EUA, pensei: “Pronto, vai rolar!”Mas… só foi floreio de roteirista mesmo.Floparam o menino bonito.Faltou coragem.Faltou roteiro.Sobrou chá.E a estátua do braço levantado?Sumiu. Desapareceu.Talvez tenha sido doada, derretida ou deportada junto com um enredo coerente.Nunca saberemos.⸻Nota: 9/10Assistiria de novo? Não.Mas me diverti muito!⸻Selos da Lari pra fechar com estilo:Selo Cara de Peido – Bunny, cheirando gases emocionais do começo ao fim.Selo Banana Derretida – Ficou bonito no cacho, mas perdeu o timing da colheita.Selo Pincel do Prazer – “Ninguém pinta como eu pinto”… mas eu queria ter visto a pincelada.Selo Estados Unidos da Separação – Todo mundo que vai pra lá, volta com o namoro quebrado e o colesterol intacto.

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Resenha bem humorada - seguro para divorciados

Resenha Sincerona da Lari FelskyDORAMA: Seguro para DivorciadosE se alguém te oferecesse um seguro… pós-divórcio? É isso que propõe essa série: uma corretora decide criar um seguro pra divorciados, garantindo ao segurado nada menos que uma vida feliz depois do fim do casamento. Só que, pra isso, eles precisam entender as mil e uma formas que um casamento pode tomar… até o divórcio bater na porta. E aí começa o caos criativo: prever os riscos de um relacionamento como se fosse só mais um contrato.A IDEIA? Sensacional. Moderna. Quase revolucionária.A execução? Quase um PowerPoint feito por aquele tiozão que acha que tá agradando quando pergunta dos “namoradinhos”.A trama não flui. Ela tropeça. Parece um quebra-cabeça montado no escuro. Do nada, os personagens estão indo visitar um cliente… aí DO NADA já estão lá, trocam três frases, voltam pro escritório, colocam a jaqueta na cadeira, ficam 5 segundos e saem de novo. Enredo picotado, cenas que parecem coladas com fita crepe. E a gente tentando acompanhar no modo “me esforcei mas não engatei”.No meio dessa bagunça, surgem três romances: 1. Raposão e a protagonista que só sabe sorrir 2. Girafão e a carrancuda emburrada 3. A jovem empoderada e o bailarino carismáticoE olha… eu adorei os três casais. Mas foi só isso: adorei o conceito. Porque o roteiro simplesmente não desenvolveu NADINHA direito.Começando pelo casal 3: ela era aquela solteira convicta, segura de si, “casamento não é pra mim”. Mas o bailarino foi chegando com jeitinho e parecia que ia rolar uma história fofa ali. Só que não. Eles foram jogados em cena aleatoriamente, (o coitado aparecia no “churras da firma” todo avulso… e os dois fica am praticamente como figurantes. Tanta chance desperdiçada…Já o casal 2… ai, meu ponto fraco. Arrisco a dizer que foram os meus FAVORITOS! Ele, um divorciado brutamontes, meio ranzinza. Ela, divorciada também, com aquela energia de “acordei de mal humor em 2015 e tô assim até hoje”. Os dois juntos? Faísca pura. Química absurda. Mas cadê tempo de tela? Cadê cenas dignas? O roteirista fez a PALHAÇADA de criar uma cena dos dois vendo filme na casa dele… vinho… meia luz… todo um clima… e o beijo?? Que beijo minha filha? O roteirista fez o girafas levantar da cadeira e acender a luz. Ahhhh dá licença! O roteiro fez o favor pelo menos de dar UM BEIJO — sim, UM — no último segundo do último episódio. Foi lindo, foi de 360º, mas poxa… podiam ter servido muito mais.E o casal 1… ahhhh, o casal 1! Tinha tudo: troca de casas, sogra que daria uma baita cena de desespero, reencontro com ex, cartomante lendo destino… um prato cheio pra dar aquele tempero romântico com reviravolta. Mas o roteirista? Jogou tudo isso na lixeira igual a gente quando marca de sair com um amigo e diz “vou ver e te falo”. O beijo veio só no final (lá no episódio 10/12 quando a gente já tava vendo no piloto automático). Faltou coragem, faltou ousadia, faltou beijo!Agora… menção honrosa? Ele mesmo. O ator arroz de festa que aparece em TODO dorama coreano dos últimos 5 anos. E sabe o que mais? Ele nunca decepciona. Hilário como sempre, impossível não rir quando ele aparece.Menção honrosíssima 2: o meu RAPOSÃO. Sim, vocês acham mesmo que eu ia deixar passar? Ele estava simplesmente IMPECÁVEL. Não sei se era a iluminação, o enquadramento, ou se é o brilho natural do meu sol particular, ou se são só meus olhos ramelentos mesmo… mas ele estava um DEUS GREGO, no caso, um DEUS COREANO. Um espetáculo. Voltei cenas só pra conferir sardinhas no rosto dele. Umas eu já conhecia… outras foram novas descobertas. E além da beleza? Ele estava HILÁRIO. Interpretando um “homem comum” fazendo comida… dirigindo carro… e com cada careta, cada expressão, cada reação que era impossível não gargalhar. Amei. Intensamente.No fim das contas, o dorama até tentou: mostrou histórias de casamentos falidos, trouxe nuances reais, teve superações, participações especiais… mas não entregou nada UAU. Foi legal? Mais ou menos. Foi marcante? Só pro meu coração, que teve 12 episódios de Raposão em HD.Nota final: entre 8,5 e 9.Veria de novo? Não.Indicaria? Também não.Me arrependo? Nem um pouco. Teve meu lindo — e isso, por si só, já me fez feliz.

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RESENHA BEM HUMORADA - WEAK HERO CLASS 2

*Resenha sincerona (e cheia de recalques) da LariDorama: Weak Hero Class 2*✏️Pois bem, minha gente! Seguimos na saga do nosso herói traumatizado, Si-eun, agora carregando no lombo a “culpa” de “menino que colocou o melhor amigo em coma”… Pesadíssimo.Se antes ele já era introspectivo, agora virou praticamente uma tartaruga dentro do casco🐢E onde ele foi parar? Em outra escola só de meninos… Tá aí o problema, né? Esses guris precisavam urgentemente conviver com umas mulheres pra dar uma leveza e oxigenada nas ideias.Claro que lá também tinha: bullying? ✔️ Gangues? ✔️ Clima de apocalipse escolar? ✔️A primeira treta é com um rival fase 1 de videogame, que — detalhe — é interpretado por um dos atores de Pousando no Amor e Apostando alto (e eu, como boa trouxa de coração mole, não consegui pegar ranço dele).O plano maligno dele? Obrigar o CDF da sala a roubar TODOS os celulares dos coleguinhas, como se fosse episódio de Missão Impossível versão caratê kid.Mas calma, que melhora: quem comanda essa baderna toda? Um ser místico direto do clã dos Volturi da Coreia! ⚡️Sim, um vampirão tenso, pálido, enigmático e com a quantidade de sorrisos de uma porta de cemitério. A única vez que vi os dentes dele foi no meio da pancadaria — e, claro, ensanguentados de “groselha”. 🍷O Volturi, além de lindo (porque Deus é justo e ele tinha que ter algo de bom… e nesse caso o Volturi era “todo bom” se é que me entendem 🫦), comandava a lavagem de dinheiro da gangue escolar.E aí quem resolve comprar a briga? Nosso novo squad: o Si-eun, o CDF revoltado, o bonitinho que vive achando que é faixa preta (e sempre fica preso pelos tornozelos no meio da luta pq quer dar chute … que teimoso!), e o Baku — que eu carinhosamente apelidei de Goku da Coreia por causa do cabelo espetado.Baku, ou Goku, era o “salvador da escola”, e carregava uma treta antiga com o Volturi. Pelo que entendi — ou melhor, pelo que não prestei muita atenção —, eles eram amigos de infância, treinaram juntos, dividiram figurinha da Copa… até que, plim, viraram arqui-inimigos por orgulho ferido. (Essa galera precisa de terapia em grupo com urgência em relação a relacionamentos de amizade, né?)Amizade na Coreia? Um caminho perigoso e sem volta! ⚡️Resumo da ópera: Si-eun se meteu no rolo e ajudou Goku Baku a derrubar a associação criminosa escolar.Teve luta? ✅ Teve.Teve pancadaria nível 300 de Troia? ✅ Teve!Teve velório do Volturi? ✅ TEVE.Mas eu, com meu olhar de CSI amador, não vi CORPO NENHUM… então, fica a pergunta:Morto ou fingindo? ⚰️Porque eu lembro que falaram que ele havia dado um chá de sumiço… será que algum Ceifador parecido com ele, não andou sumindo com o corpo? Fica aí o questionamento.No final, a paz reinou, Si-eun virou veterano na escola, mestre em caneta ninja perfuradora, e agora tá cursando pós-graduação em soco inglês aplicado.E FINALMENTE nosso Su-ho despertou do sono da Bela Adormecida de olhos puxados versão pancadaria. E o quê?Si-eun apresentou a galera nova pro Su-ho!Tô sentindo o cheirinho de ciúmes de amizade tóxica vindo aí… Plot maligno nível novela mexicana! ☠️Menção honrosa:Lee Joon Young, psicopata profissional de carteirinha, que entrou meio avulso (porque embora ele fizesse parte da máfia/gangue ele tava meio cagando pra aquilo né? mas brilhou MUITO. Esse homem transita de comédia (Um Conto de Fadas Maluco), pra drama (Tangerinas), pra surto violento com uma facilidade que só posso aplaudir de pé! Ator completo, e ainda por cima, bonito que dói! ✨Menção honrosa 2:A luta final foi praticamente uma homenagem ao filme Eclipse de Crepúsculo. Só faltou os vampiros saltando no ar em câmera lenta!Todo mundo correndo, se socando, se chutando… E eu ali, sofrendo junto. Mas a maior dor mesmo foi ver uma cena típica de romance — coreanos debaixo da chuva ☔️☂️ com guarda-chuva compartilhado — acabar em PANCADARIA! ☔️⚔️Triste fim para o romance… e para os guarda-chuvas também.Nota final: 8,5/10 ✏️ — não teve romance (e nem tinha clima pra isso, né?), mas dou um desconto.Queriam minha nota máxima? Era só ter tirado a camisa de uns três ali!Kkkkkkkkkkkk só a verdade sendo dita, com amor e zoeira

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Resenha bem humorada

Resenha sincerona (e debochada) da LariDorama: Weak Hero Class 1✏️Olha… Podem me trucidar… mas eu ainda não tinha visto essa preciosidade, tá? Só fui assistir agora porque o povo da Dramaland tava surtando com a segunda temporada. Me processem.Em minha defesa: sou da turma do beijo na chuva💋, não da surra no beco escuro! ☔️❣️Resumo do que achei? Ciúme de amigo é nível hard, pior que briga de casal marido e mulher por oppa coreano ou de irmãos pra ver quem é o irmão preferido. Eu vi de longe que aquele ”Harry Potter coreano” ia surtar porque o Su-ho não aceitou o follow no Instagram. Gente, quem nunca foi ignorado na DM e pensou em mandar aquela indireta com uma frase de efeito, que atire a primeira pedra!🗣️Mas agora… pagar um assassino??? Alô, terapia, cadê você? Porque recalque é normal, mas transformar em plano mirabolante estilo Voldemort é demais até pra mim.Eu jurava que ele ia seguir a filosofia “beijinho no ombro pro recalque passar longe” 💋, depois que arrumou outra panelinha pra andar… mas não! O rancor dele tava igual minha raiva por final de dorama que acaba com a mocinha escolhendo o oppa errado: REVOLTANTE! Ok, o menino não tinha nem amor em casa… já que apanhava igual a Anasta Steele do Christian Grey… mas precisava surtar assim? Dá pra mandar no SEDEX uma autoestima ou um Rivotril pra esse garoto?Agora, falando do nosso /rebelde sem causa/entroncadinho oficial, Si-eun: reclamam que ele vê uma caneta e já quer enterrar no lombo do coleguinha… mas olha, perto do “Harry Potter do mal”, o Si-eun é quase um missionário da paz!E vamos combinar? O auge da injustiça foi o Su-ho tomando chute no ringue… coitado, virou meme ambulante! O menino só queria viver em paz… e comer… ele só falava de comida… 🥙🥗🍜Dormiu o famoso sono dos justos e só acordou lá pela temporada seguinte. R.I.P. momentâneo. ⚰️Menção honrosa: aquele “lutador” mercenário, pago pra bater nos outros… não me enganou nem por um segundo!Tô atravessada com ele na garganta desde Hurried Hearts, e sigo alimentando rancor como se fosse um tamagotchi!Quando o Si-eun sentou-lhe a mão? Achei foi pouco! Quase levantei da cadeira e aplaudi. (Mas fui civilizada e só gritei mentalmente pq meu marido estava dormindo do meu lado.)No geral? Gostei sim, senhor! Daria um 8,5/10 ✨ — porque custava fazer o Si-eun engatar um romancezinho com aquela menina fofa? CUSTAVA??? Ninguém é de ferro, roteirista!

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Um amor de despedida - RESENHA

Resenha SINCERONA da LariDorama: Um Amor de Despedida | Way Back LoveOnde assistir: Viki ou no nosso cantinho alternativo no Telegram: https://t.me/+zcOTG86KsN43ODNhEsse dorama é tipo aquele bilhete antigo que você encontra no bolso sem querer e te faz chorar no meio da faxina…A história começa com um CEIFADOR (sim, estilo ceifador da Coreia com pinta de modelo e alma torturada) aparecendo pra avisar: “miga, tu só tem mais uma semana de vida”. Só que, plot twist dos bons: ele é nada mais, nada menos que o amor da vida dela… que já morreu.Tudo começa numa brincadeira inocente entre colegas de classe, onde eles trocam de nomes. Ela passa a usar o nome dele, e ele o dela. Essa troca, que parecia boba, muda tudo… e dali desenrola uma história cheia de emoção, memórias e reviravoltas de fazer o coração ficar apertadinho.O dorama tem um clima sombrio, com uma estética meio cinzenta, mas isso só ressalta a beleza das pequenas coisas: um olhar, uma lembrança, um gesto simples. É como se o roteiro te dissesse o tempo todo: “presta atenção nos detalhes, eles são tudo que temos.” ✨E a lição? Lindíssima: a gente precisa se amar primeiro pra conseguir viver um amor de verdade. Um lembrete delicado de que o tempo é curto, mas o sentimento pode ser eterno.⚠️ Importante dizer: a protagonista não é exatamente uma beleza coreana padrão (e eu me identifiquei total! rs), mas isso não tira nem um grama do encanto da história — o casal é uma fofura sem fim!Série curtinha, só 6 episódios, perfeita pra ver num dia frio com uma coberta, uma xícara de chá e aquele coração que já sabe que vai sofrer… mas aceita.Nota sincerona da Lari: 10/10 – porque tem dor, tem amor e tem aquela vontade de ligar pra alguém só pra dizer “me abraça”.Assista e depois me conta: você trocaria seu nome pelo do seu amor?

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BURIED HEARTS - RESENHA BEM HUMORADA

Dorama: Buried Hearts ou Corações enterrados🎭💔💸🧠A premissa? INCRÍVEL! Nosso prota, gatíssimo, órfão, sofrido, injustiçado, venceu na vida, teve um grande amor… e levou uma rasteira daquelas.Foi traído, perdeu a memória, tentaram matar ele, recuperou a memória e o que sobrou?Caos e vingança. E das boas.🕶🔥💼Com a inteligência de um CEO de k-drama, ele rouba 2 bilhões de wons de um fundo político ilegal e acende um jogo de poder tão sujo que nem sabão em pó da OMO daria conta.💣🧨💸Minha opinião?Obra-prima. Mesmo com final “polêmico”, a série entrega.Park Hyung-sik brilhou. Saiu do time dos bonzinhos e mergulhou num papel frio, calculista e MARAVILHOSO.🎭🏆 Consagrado. O OSCAR do lamen deveria ser dado a ele.Agora… os personagens que me tiraram do sério:A noiva FALSIANE:Simplesmente a encarnação da cara de paisagem.Era monga, fingida e ainda dizem que teve a capacidade de alavancar uma subsidiária da empresa com aquela cara de “não sei o que está acontecendo”…COMO, BRASIL??? Que? Me poupe, se poupe, NOS POUPE!E pra piorar, só sabia repetir o nome do prota em cada frase: “Dongjuiá (ela falava assim no meu ouvido). Um looping eterno de ranço.🎨 No final ainda desenhou eles velejando juntos… EU, HEIN!Se tiver segunda temporada, espero que o barco AFUNDE com ela)!!!O vilão:Um psicopata refinado, acostumado a vinhos caríssimos e pratos coreanos tradicionais…Mas acabou comendo só sanduba do BOB’s por um ano, trancado.🍔 E mais: fazia origami com nota de 100 dólares!E quer saber? Sofreu foi pouco.Devia era tomar banho de canequinha, igual a gente no perrengue quando falta água.🚿💸✂️O vô (dono da Daesan):Gente… ele era um Oompa Loompa anaozinho daquele filme “A fábrica de chocolates do Johnny Depp.Tampinha, cabeça de chefe, mas visão de toupeira.Nada via, nem o que estava EM CIMA do nariz.(Embaixo não dava, porque ele era muito baixinho mesmo.)🧓🍬No fim? Gagá, inútil e símbolo de tudo que deu errado.Filha mais velha (a traidora do século):Manda matar o marido, casa com o amigo dele, tem um filho (fofinho até demais) e decide que ele vai herdar a empresa.Esqueceu de perguntar se o menino queria, né? Resultado: perdeu tudo.Marido, filho e sanidade.MAS O CABELO DE ABAJUR?Intacto.👩🏻💡O neto:Um anjo. Um virgem. Um neném.Um fofo de zero defeitos…Tão anjo que voou no final.(jogado da cobertura da mandão, no caso… mas voou, né?)👼🪂Plot perfeito pra uma segunda temporada para que o prota venha com sangue nos olhos vingar a morte do irmão. O filho bastardo do vô:(Logo vi… será a ninguém lembrou que ele era maldoso no dorama “Study group”?!?)Tava indo bem… até virar um FALSIANE!Era bonzinho… era um padeiro… mas… comeu do pão dele, comeu o pão que o diabo amassou.👿🍞Matou o sobrinho à toa. Frio, calculista e zero coração.Tão bonito pra tanta maldade, viu… sem contar a mãe dele… affO pai do prota:Um baita antagonista, mas um cachorrinho de coleira na mão do vilão.Não teve a redenção que merecia, mas também… já era tarde demais, deve estar fazendo barra no INFERNO ou com o ACQUAMAN.🌊⚖️✨ MENÇÕES HONROSAS ✨* A empregada fofoqueira: alívio cômico… adorei* ⁠A esposa do vilão: Com o marido sumido… torrou o dinheiro que tinha da forma que quis… (antes que o prota gastasse com o resto) e abriu uma creche de crianças.🍼💸(E vamos falar a real: ainda bem que não teve filhos com ele.UM CRAMULHÃO DAQUELE NÃO PODE SE REPRODUZIR.NÃO. PODE.)* O empregado gato do vilão: Achava tão lindo… e ele se fazia de sério fazendo biquinho… que lindo! E tá rico! Ganhou a rescisão trabalhista sem pagar aviso prévio e nem vai precisar de INSS pq já ganhou um bom valor de aposentadoria (ganhou tb meu coração).Conclusão:Final foi na minha opinião SATISFATÓRIO — o prota não ficou com a lambisgóia, ficou RICO, e tem tudo pra voltar na segunda temporada com sede de vingança e muito o que se vingar ainda.👔💵🩸Nota: 9/10Porque me fez rir, sofrer, xingar e torcer.E isso, meus amigos, é dorama de respeito.E vocês?Vão enterrar o coração junto com o prota ou assistir tudo de novo mesmo sabendo que vai doer?

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Resenha SINCERA E BEM HUMORADA - AMOR E BATATAS

❤️ Amor e Batatas?Vamos lá…Começa com a premissa promissora: a protagonista trabalha numa empresa de batatas em crise, que é incorporada por uma gigante da capital. E quem vem salvar a roça? O CEO da cidade grande, claro. Como o cenário é um interiorzão, adivinha onde ele vai morar? Na pousada vizinha à casa dela.Ou seja: comédia romântica de escritório + vizinhos de porta= tudo que eu AMO MUITO!Mas aí… o tombo.Romance entre os protagonistas? Mal e porcamente.Briguinhas no escritório? Ok.Climão em casa? Tinha!Mas na hora do pega, do clique, da entrega… o roteirista me foge!Sério, não sei se o roteirista era virgem, mas toda santa cena com potencial de fogo… pah! desvia!E olha que o roterista sempre deixava o plot na cara do gol: eram os dois sozinhos… era na chuva… bebados… era num hotel…uma cabana na beira do mar que enfiaram uma criança aleatoria… Aish Teve prensada na parede nível fanfic, e eu aqui do outro lado da tela gritando ”É AGORAAAA”… e o quê? Beijo na testa.TENHA SANTA PACIÊNCIA!Sobre os outros personagens: • O plot do irmão dela com a melhor amiga? Amei! A atriz é super versátil, engraçada e deu um respiro bom na trama, sem contar o irmão apaixonado pela amiga desde a infância? Que delícia de casal! Fofura pura.* Já a galera da empresa de batata…Aleatórios.Avulsos.Zero carisma.Eu NÃO poderia me importar menos.As cenas pareciam enfiadas só pra preencher tempo.* O ex-noivo com a esposa?Tinha tudo pra render! Achei que teria um arco de reconciliação, de amor vencendo o tempo e as mágoas… mas ficou no “nada acontece, uma “batata sem sal”.* E a vila da cidadezinha? Tanta gente com potencial pra atrapalhar o mocinho, fazer feira de cidade rural… criar conflito bom… ignorados!E o final?MiB total.CENA FINAL AO ESTILO HOMENS DE PRETO, com direito a terninhos e cara de “missão secreta”?E ele, todo certinho, CEO metódico, do nada vira o pai do Chris com TRÊS empregos?!É pra rir ou pra chorar?Mas calma…Nem tudo foi desastre: • Aprendi sobre o cultivo da batata. • Descobri a batata Maroo (vou atrás no hortifruti). • A protagonista é linda, carismática, vibrante! • O ator do CEO tem sim uma veia cômica ótima — mesmo que eu tenha sentido vergonha alheia com a dancinha dele lavando o carro e, principalmente, com a cena esquisita junto do colega das forças especiais (química forçada nível água com gás).Nota final: 8/10Não odiei… mas não indico.É um ”tá visto”, daqueles que você termina mais pelo orgulho do que pelo enredo.Um tiquinho melhor que “Pergunte às Estrelas” (e olha que o sarrafo tava baixo…).E vocês? Também ficaram esperando o beijo e ganharam um tapinha nas costas do roteiro?Me contem.

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